가슴은 이거 이번에 안 하면 영원히 기회가 없을 거라는 말로 나는 설득시키려고 애를 썼고, 머리에서는 이걸 하면 다른 친구들의 눈 건강을 책임질 수 없을 것이라는 말로 나를 설득시키려고 애를 썼다. 하지만 한 번 머릿속에서 생긴 아이디어는 내가 그것을 실행에 옮기지 않으면 나를 괴롭히는 가시가 되었고, 나를 힘들게 했다. 그리고 이런 고민을 하면서 나는 한 가지를 알게 되었다.

집착.

나는 굉장히 집착이 강한 편인 것 같다. 나는 어떤 생각을 한 번 하게 되면 그것을 실행에 옮기지 않으면 힘들어하는데, 이번 경우처럼 하기 어려운 일일경우에는 정말 난처해진다. 하자니 너무 힘들 것 같고, 안 하자니 집착 때문에 더 힘들 것 같아 결국은 배수진을 치는 꼴이 돼 버린다. 그리고 이런 생각을 가지게 된 나를 저주하기도 했다. 왜 괜히 이런 이상한 아이디어가 튀어나와서 나를 괴롭히는지 나 자신을 조절할 수 없는 나는 괴롭기만 했다. 결국 안 했을 때의 정신적 고통이 더 클 것이라고 결론을 내린 나는 다음 날 화요일 본격적으로 반 친구들을 포섭하기 시작했다. 처음 친구들을 설득할 때는 정말 힘들었다. 이것도 나름 부끄러운 일이라 선뜻 말을 건내지도 못했고, 친구들도 모두 거절했다. 5명 정도에게 물어볼 때 즈음 나는 내 태도에 문제가 있음을 알 수 있었다. 나 또한 이것을 할지 확신을 가지고 있지 않은데 어떻게 다른 사람을 설득시킬 수 있겠는가 하는 생각이 들었다. 그리고 다른 사람을 설득하기 위해서는 그 일에 대해 내가 먼저 설득돼야 한다는 것을 알았고, 이번에는 확고한 의지를 가지고, 만약 아무도 안 된다면 나 혼자서라도 하겠다는 마음을 가지고 친구들을 다시 설득하기 시작했다. 이제는 내가 진심이어서 그랬는지, 아니면 내가 설득해서 그런 것인지는 잘 모르겠지만 어떻게든 5명이 모이게 되었다. 5명이 모여 자신감을 얻은 나는 수소문 끝에 거울방이 있는 곳까지 알아냈지만 곧 그것은 김치국이었을 뿐이었음을 알게 되었다. 저녁시간이 되어 이제 친구들을 데리고 가려고 했으나...... 친구들은 용기가 안난다며, 두렵다며 도망가버리고 나와 진태 두명만이 남게 되었다. 두렵다는 말을 하며 도망가는 친구들을 보며 도대체 무엇이 두려운지 고민하게 되었는데, 처음에는 정말 이해가 되지 않았다. 춤이 싫다고 혹은 연습하기 귀찮다고 아니면 그냥 너랑 하는 게 싫다고 말했다면 바로 이해했을지도 모른다. 하지만 두렵다니? 두려울 것이란 생각을 전혀 하고 있지 못했던 나로서는 무엇이 두려운지 전혀 이해가 되지 않았다. 그리고 그 두려움이 무엇일까 생각하던 중 한 가지 생각에 이르게 되었다.

가면.

우리 인간은 가면 뒤의 존재들이다. 우리는 진심을 그대로 드러내지 않는다. 남을 위해서 그리고 나를 위해서. 우리는 내면의 자아와 보이는 자아를 약간 분리시키는 경향이 있고 때로는 그 둘 중에서 보이는 자아를 더 중요시하기도 한다. 특히, 외모나 예의를 중요시하는 우리나라에서는 그런 보이는 자아가 더욱 중요할 수 밖에 없다. 만약 우리가 우리 안의 모습을 그대로 드러낸다면 그 행동으로 인해 다른 사람의 마음을 다치게 할지도 모르고 그 행동으로 인해 내가 다칠 수도 있는 것이다.

가치관.

나는 왜 이렇게 집착이 강한가? 수련회 일과가 끝난 후 밤늦게 친구들과 놀기 위해 누워있던 나는 하루를 돌아보며 사색의 시간을 가질 수 있었다. 나는 왜 한 번 해야겠다고 마음먹은 것은 그것을 이루지 못하면 불편한가? 어쩌면 나의 사회생활에 방해가 될 요소일지도 모른다, 이 집착과 고집은. 하지만 또한 이것은 내가 어떤 사람인지를 결정하는 것이라고 생각한다. 생각해보니 정말 우리 인생을 짧은 것 같다. 겨우 17년 밖에 살지 않은 애가 무엇을 알겠냐고 물을 지도 모르겠지만. 다른 사람과의 인연에서는 항상 아쉬움이 남고 그들과의 시간은 항상 기대했던 것보다 짧다. 이를 볼 때 아마 누구에게나 인생은 기대했던 것보다 짧아 아쉽지 않을까하는 생각이 든다. 그리고 그래서 아마 나는 집착하는 것 같다. 내가 할 수 있다고 생각한 것 그리고 내가 해보지 않은 것에 대해. 만약 내가 생각했고, 내가 할 수 있었던 것을 하지 못하고 죽는 다면 그 날 아마 편하지 못 할 것 같아 이렇게 발버둥 치는 지도 모른다. 조금 더 살아있는 삶을 살기위해. 이번 수련회를 통해 나는 내가 어떤 사람이며 어떤 삶을 살아야 할지를 알게 된 것 같다. 이제 앞의 말을 끝맺음 할 때가 온 것 같다. 나는 말했듯이 이제 더 이상 명의가 되어 사람들을 고치는 것을 내 목표로 하고 싶지 않다. 내 소원을 쪽지에 적는 시간에 ‘의사’가 아니라 ‘열심히 사는 사람’을 소원으로 적는 나를 보며 내 꿈은 오히려 내 안의 모든 것을 불태워 열정적으로 사는 것 자체를 목표로 하고 있음을 알 수 있었다. 물론 어떻게 3일의 짧은 시간동안 그런 일이 벌어졌는지는 모르겠지만 이 번 수련활동은 나에게 많은 생각을 하게 해주었고, 나의 자아에 대해 많은 것을 알게 해주었다.